O natal e o mau gosto - a.k.a Christmas Special

 Eu geralmente acho o natal a melhor época do ano pelos motivos mais óbvios que existem, exceto pela religião. Vai chegando o final do ano todo mundo se ama, troca presentes, come mais, compra mais e, acima de tudo fica mais tolerante.

Tudo isso é bem lindo e mágico se essa tolerância não se estendesse à cafonice e ao mau gosto que parecem ser liberados amigavelmente por aí, assim como o governo dá o indulto de natal aos presos com bom comportamento. Assim como os criminosos podem aproveitar as festividades de fim de ano livres e à vontade por aí, as pessoas liberam o mal gosto e fingem que não o percebem.

Mas EU percebo. E percebo até demais. Sendo assim, resolvi fazer o meu top 5 de coisas mais horríveis, cafonas, bregas e/ou de mal gosto que ficam se exibindo na frente de todos no fim do ano:

1 – Festão brilhante na decoração

Olha, sinceramente, desde que eu nasci vejo minha mãe decorando a casa com essa coisa brilhante pavorosa e me surpreende muito que as pessoas ainda decorem suas casas e estabelecimentos com algo tão ultrapassado e feio. Algumas coisas são atemporais. Mas elas deveriam ter boa aparência. Não é o caso. Fica o meu apelo para que façam uma enorme fogueira de festões natalinos brilhantes no meio da Av. Paulista na noite de natal.

2- Papai Noel ou boneco de neve inflável elétrico com neve de isopor

Acho que nem preciso falar muito o porque de isso ser simplesmente ERRADO. Há quatro natais eu passo em frente a uma loja de produtos ortopédicos (!) e a única coisa que eles usam para dizer “o natal chegou” é um boneco de neve inflável idiota na frente da loja. Que coisa horrorosa, que coisa desonesta, que coisa cafona. Nem as crianças devem gostar de verdade disso. No fundo elas tem consciência que um dia não vão querer ver algo tão idiota para decoração temática de natal. Por favor, furem seus enfeites infláveis de natal com uma ponta de cigarro bem quente e em vários lugares, pra garantir a total destruição.

3 – Papai Noel escalando a parede, o muro, a janela, o caralho

GENTE PELOAMORDEDEUS!!!! Toda vez que vejo um desses eu tenho certeza que uma célula no meu corpo tem mutação cancerígena de tanto desgosto e um dia isso vai me matar. Todo e qualquer Papai Noel escalador de muros e paredes é feio, mal feito, barato, e pra piorar tudo, alguns tem PÁRA-QUEDAS!!!!  Eles são tão errados que várias pessoas nem se lembram de retirar esse absurdo da parede depois do natal. Deixam lá para o tempo se encarregar de destruir e para os nossos olhos continuarem presenciando tal horror. Por favor, peço com todo o meu coração que se você vir algum desses na rua, brinque de malhar o Judas com ele.

4- Funcionários de loja usando gorro de Papai Noel

 

                                                             PUTA QUE O PARIU

                                                

5 – Enfeites de garrafa pet

Desde que eu tenho uns 12 anos de idade começou essa coisa de fazer enfeites de garrafa pet. Corta aqui, corta ali, bota um lacinho, um brilhinho, pinta e daí se faz um “enfeite” pra natal, festa de aniversário, cortina, o caralho. E ano após ano eu esperava que as pessoas fossem parar com isso. É medonho e ridículo. E além de tudo não tem nada de ecologicamente correto, pelo contrário. Além de você ter uma garrafa de refrigerante jogada no meio ambiente, você ainda vai ter uns adicionais pavorosos colados nela. Não que eu me importe com a natureza, claro.

A vontade que eu tenho é derreter todas as garrafas pet do mundo em um grande caldeirão e jogar o líquido quente em cima da multidão de pedagogas e artesãs que fazem isso.

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            Para terminar, depois de tanta coisa ruim, a minha árvore de natal dos sonhos:

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Xmas Soundtrack: Christmas Don't Be Late - Alvin and The Chipmunks (obviamente)

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The Stranger Song - Leonard Cohen

Da série "Coisas que eu faria se fosse rica pra caralho" - edição 01

Ultimamente tenho sentido cada vez mais e com mais intensidade a necessidade de ficar rica.
Sim, isso mesmo, ficar rica. Daí você agora está pensando "O RLY? Só você precisa ficar rica, né, sua idiota? Ninguém mais precisa..."

Ok, eu sei que soa imbecil, mas é porque além da minha vida financeira estar chafurdando na merda ultimamente, eu tenho inúmeras idéias do que eu poderia fazer se tivesse bastante dinheiro, além do fato de eu achar cada vez mais que o trabalho não dignifica ninguém, apenas suga todas as nossas forças e inteligência que poderíamos utilizar para atividades muito mais divertidas.

Partindo do pressuposto que o argumento acima foi convincente e válido (NÃO FOI), começarei a mencionar coisas que eu faria se tivesse a quantidade de dinheiro necessária pra eu me divertir bastante o tempo todo.



01) Todos os meses, especialmente durante a minha maldita TPM from hell eu pagaria uma soma em dinheiro para alguém que estivesse disposto a apanhar muito de mim. Isso mesmo. Eu daria uma formidável surra em alguém que consentisse e quisesse ganhar uma grana extra.


Talvez melhor assim:

Não não, tadinhas... =P




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Top Ipod: Cucarachas Enojadas - Tito & Tarantula





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O Diário da Mentira - Edição 00

Olá, blog! Olá leitores (alguém?)!!
Quanto tempo!
Resolvi voltar, pra ver se isso aqui ainda funciona.
Serei breve e já explicarei do que se trata o título e o próprio post. Semana passada eu estava me lembrando de uma vez que eu estava conversando com meu namorado sobre algo (eu tenho a pior memória do mundo e não me lembro) e daí disse que esse algo era feito de uma coisa completamente absurda em algum lugar do mundo, algo como "temakis são feitos de carne de suricatis no norte do Japão".


Não preciso dizer que não entendo nada de comida japonesa ou desses simpáticos animais que moram em Botswana. A questão é, eu falei aquilo e ele acreditou, apesar de saber que eu não me interesso por esses assuntos. O motivo? Eu falei de forma convincente.

Comecei a pensar que tudo que é dito de forma convincente e com segurança pode se transformar em uma "verdade" para o ouvinte ingênuo que confia em seu interlocutor.
E também pensei no quão absurdamente divertido foi ver que ele acreditou. E diga-se de passagem, ele é uma pessoa extremamente inteligente (bem mais que eu, inclusive) e bem informado, mas mesmo assim ele geralmente acredita quando eu falo esse tipo de besteira.

Aí eu imaginei como seria interessante testar esse tipo de mentiras absurdas em outras pessoas, especialmente pessoas que são diferentes de mim, não estão acostumadas com o meu senso de humor e não se interessam pelo mesmo tipo de coisas que eu me interesso. Resumindo: as pessoas normais, o homo medianus de escritorius, aqueles que assistem a Globo e acham que aquilo é sério, os que assistem CQC e acham que é inteligente e engraçado, enfim, aqueles que vemos todos os dias por aí e eu geralmente só converso com eles em horário comercial.

Como eu tenho oportunidade de falar com pessoas diferentes todos os dias e geralmente esses grupos de pessoas mudam de tempos em tempos eu resolvi que terei um novo hobby. Não, hobby não, porque, como dizia George Carlin, eu não tenho hobbies, eu tenho interesses porque hobbies custam dinheiro.



Meu novo interesse-hobby, portanto, será contar pequenas mentiras completamente estapafúrdias de forma convincente para pessoas aleatórias pelo mundo, que façam ou não parte do meu convívio diário.

Motivo? Sem motivo. Ou melhor, existe motivo mais válido e honesto do que a minha diversão e análise do comportamento humano? Novamente citando George Carlin, as pessoas estão aí para me entreter, para entreter umas às outras. Nada mais interessante do que as pessoas e seus comportamentos tão previsíveis e peculiares.

Vou tentar narrar aqui as mentiras e as reações das pessoas, para que outras pessoas também se divirtam comigo nessa nova prática idiota que fará parte da minha vida daqui pra frente.

Desejem-me sorte e, se quiserem, sugiram mentiras criativas e engraçadas.






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Top Ipod: A Hard Rain's A-Gonna Fall - Bob Dylan


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